kesilapan

7 Kesilapan BESAR yang Lazim Dilakukan Ibu Bapa Dalam Mendidik Anak

kesilapan
kesilapan dalam mendidik anak kadang-kadang kita tidak sedar

Mendidik anak-anak adalah perkara yang sering memeningkan kepala ramai ibu bapa. Tidak ada seorang ibu pun yang mahukan anak-anak mereka membesar menjadi orang gagal dan bermasalah.

Sebagai ibu bapa, kita perlu ingat, anak-anak adalah amanah Tuhan kepada kita untuk dijaga dan dibentuk sebaik-baiknya.

Mereka lahir seperti kain yang putih bersih yang sempurna tanpa sebarang cacat celanya. Kitalah yang mencorakkan dan mewarnakan kain putih itu dengan corak dan warna tertentu.

Dalam membesarkan anak-anak, pelbagai kesilapan dilakukan tanpa kita sedari. Kesilapan ini berlaku kerana kurangnya pengetahuan mengenai aspek keibubapaan.

Dalam mendidik, anak-anak perlu diingatkan, didikan bukan melalui paksaan tetapi teladan. Anak-anak lebih percaya dengan apa yang dilihat daripada apa yang didengar.

Jika kita menyuruh anak-anak menguruskan masa dengan baik sedangkan kita sendiri sentiasa tidak menepati waktu dan sering tertangguh, maka mereka lebih mudah terikut-ikut dengan apa yang mereka lihat kita lakukan.

Maka, wajarlah dalam mendidik anak-anak, kita juga mendidik diri kita sendiri.

Antara kesilapan yang sering kita lakukan dalam mendidik anak-anak adalah seperti berikut:

1# Membanding-bandingkan

kesilapan

Ibu bapa sering kali membanding-bandingkan kebolehan ataupun kelemahan anaknya dengan orang lain.

Ada ketikanya, perbandingan ini dibuat antara adik-beradik dan ada ketikanya dengan orang lain seperti anak jiran, saudara, sepupu, kawan sekelas atau sesiapa sahaja.

Memanglah tujaan perbandingan itu dibuat bagi mendorong ataupun memberi semangat kepada anak. Tetapi, kerap kali anak-anak menyalah tafsir tujuan ibu bapa berbuat sedemikian.

Sekiranya perbandingan itu dibuat antara adik-beradik, maka subur perasaan cemburu dan iri hati dalam diri anak-anak. Sekiranya perbandingan dibuat dengan orang lain, anak mudah merasa rendah diri dan hilang kekuatan bersaing.

Yang dikatakan membanding-banding itu adalah apabila kita mengambil contoh seseorang ataupun  menyebut nama seseorang semasa kita rasa tidak puas hati dan sedang memarahi anak.

Faktor orang lain itu hanya dapat digunakan semasa tiada tekanan emosi antara ibu bapa dan anak. Contohnya semasa perbincangan berlaku secara terbuka. Waktu itu, barulah sesuai mengambil orang lain sebagai contoh teladan tanpa membandingkannya dengan anak kita. Barulah anak mudah menerimanya.

Cuba lihat contoh perbualan dibawah:

Contoh 1: “Apa hendak jadi kamu ini… Lihat si Ali itu, tiap petang pasti dia balik awal. Lepas itu terus mandi, solat dan belajar. Tidak macam kamu, entah apa hendak jadi nanti.”

Ini adalah contoh ibu bapa yang membuat perbandingan  langsung antara anak dengan si Ali. Anak kita pasti tidak menggemarinya.

Contoh 2: “Orang berjaya adalah orang yang sentiasa menepati waktu. Waktu main, mainlah sepuas-puasnya tetapi bila tiba waktu belajar, waktu solat dan sebagainya, mereka lakukan secara seimbang. Jika kita balik ke rumah awal, sempatlah solat dan mandi sebelum belajar. Badan pun tidak penat, betul ataupun tidak?”

Ini adalah contoh yang tiada langsung unsuri perbandingan. Tujuannya tetap sama iaitu menegur kesilapan anak, malah diselit pula dengan alasan yang munasabah selain daripada meminta anak berfikir dengan menjuruskan perkataan, “Betul ataupun tidak?”

Jadi cubalah cari jalan supaya kita tidak lagi membuat perbandingan semasa memarahi anak. Seperti yang dijelaskan awal-awal tadi, contoh kejayaan orang lain sesuai diceritakan sewaktu tiadanya tekanan ataupun desakan emosi dalam diri anak.

.

2# Kesilapan Merendahkan Kebolehan Anak

kesilapan

Seringkali tanpa sedar, kita merendahkan kebolehan anak secara tidak langsung. kerap kali ibu bapa yang resah mengenai masalah anak meluahkan keluhannya kepada orang lain di hadapan anak-anak.

Ada ketikanya ketika bertemu jiran, kita beritahu mereka mengenai kelemahan anak kita. “Anak saya ni Cik Jah.. entah apa lagi saya hendak cakap.. malas betul hendak belajar.”Itu salah satu contoh ungkapan.

Ungkapan ini pula dinyatakan dengan kehadiran anak. Maka, anak percaya apa yang didengarnya. Secara tidak langsung si ibu menyuburkan lagi sikap negatif dalam diri anak itu.

Ada ketikanya pula, ibu bapa merendahkan kebolehan diri anak-anak secara langsung apabila marah. “Kau ini besar nanti hendak jadi apa? Sudahlah malas, degil pula!”

Kata-kata sebegini mudah menghiris perasaan anak-anak dan tentunya apabila sentiasa diulang-ulang, ia menyebabkan mereka percaya itu sahaja kemampuan diri mereka.

Ibu bapa perlu sedar, setiap patah perkataan yang kita ucapkan kepada anak-anak kita merupakan doa. Jangan nanti kata-kata yang tidak baik pula yang dimakbulkan Tuhan.

Oleh itu, carilah kebaikan dalam diri anak-anak walaupun kecil. Subur-suburkanlah kebaikan itu.

Mendidik anak adalah proses yang berterusan. Jangan mengharapkan perubahan yang mendadak dalam diri anak. Sebagai pendidik, ibu bapa memerlukan kesabaran yang tinggi.

.

3# Memarahi Anak Tidak Pada Tempatnya

kesilapanBiasanya ibu bapa akan marah apabila didapati anak-anak melakukan kesilapan berulang, selepas dinasihati dan ditegur.

Tidak salah memarahi anak demi kebaikannya tetapi kita harus pastikan marah itu kana pada orang, cara, masa, tempat dan subjeknya. Kita tidak boleh marah secara melulu sahaja.

Sebab itulah, Nabi Muhammad dalam salah satu hadisnya berpesan, orang yang paling kuat itu adalah orang yang dapat menahan amarahnya ketika dia marah.

Ibu bapa sering kali memilih waktu yang salah bagi memarahi anak-anak. Ramai ibu bapa  mengadu, anak-anak mereka tidak suka berterus terang ataupun berbincang masalah dengan mereka.

Sebenarnya kenyataan sedemikian adalah kurang tepat.

Anak-anak tidak mahu berbincang mahupun berterus terang dengan ibu bapa sendiri tanpa disedari menutup pintu berbincangan itu.

Waktu anak-anak masih kecil, sama ada dialam tadika ataupun sekolah rendah, mereka pernah mengadu hal kepada ibu bapa. Mereka mengadu segala-galanya kerana ibu bapalah yang dianggap sebagai pelindung. Misalnya anak kita mungkin pulang dari sekolah dan mengadu yang guru memarahinya.

Kita pastinya bertanya, “Kenapa guru marah?” Anak memberitahu yang dia dimarahi guru kerana mengejek, mengusik, memukul ataupun mengambil barang kawan.

Apa tindak balas kita?

Ramai ibu bapa segera marah anak itu sekali lagi apabila mengetahui guru memarahi anaknya itu disebabkan kesilapan anak itu sendiri.

Apa pula perasaan anak?

Tindakan mengadu hal tadi menyebabkan emosinya dua kali sakit. Apabila perkara ini berlaku berulang-ulang kali, maka anak tidak mahu berterus terang dan berbincang lagi.

Alasannya, kerana tahu tindakan berterus terang adalah suatu tindakan yang membawa padah. Sikap inilah kelak yang terbawa-bawa sehingga anak membesar

Oleh itu, jangan memarahi anak apabila mereka berterus terang. Jangan pula menyebelahi mereka. Jelaskan secara bijak, perbuatan mereka sememangnya salah dan tindakan guru itu wajar.

Dengan cara sebegini, anak-anak dapat belajar daripada kesilapan. Hubungan ibu bapa dan anak juga menjadi semakin akrab.

.

4# Tidak Menjadi Pendengar Yang Baik

kesilapan

Ramai ibu bapa yang tidak rasa aspek ini penting bagi mereka. Menjadi pendengar yang baik bukanlah sukar dipraktikkan, cuma ibu bapa sahaja yang memperkecilkan peranan mereka sebagai pendengar.

Apabila anak-anak semakin dewasa, mereka cuba merahsiakan banyak perkara daripada pengetahuan ibu bapa. Antara sebabnya adalah disebabakan sewaktu kecil, luahan dan keluhan  hati mereka tidak diberikan perhatian oleh ibu bapa.

Cuba perhatikan kehidupan kita dengan anak-anak.

Adakah kita berhenti membaca akhbar apabila anak kita datang dan bertanyakan sesuatu soalan? Adakah ibu berhenti menggoreng ikan apabila  tiba-tiba anak datang ke dapur dan bertanyakan sesuatu?

Kemungkinan jawapanya adalah tidak.

Kita menjawab pertanyaan anak sambil membaca akhbar. Kita melayan anak sambil menggoreng ikan. Pada kita, apa yang ditanya itu tidak penting.

Memang soalan yang dikemukakan itu mungkin tidak penting, tetapi cara kita memberikan perhatian itu penting. Maka jangan salahkan anak-anak apabila mereka sudah dewasa, mereka tidak menganggap kita sebagai penyelesai masalah yang dapat diharap.

.

5# Tidak Mewujudkan Kemesraan

Ini juga satu masalah yang selalu timbul. Dapatkah kita bersabar sebelum memarahi ataupun menegur kesilapan anak?

Ramai ibu bapa mudah hilang sabar.

Apa tindakan kita apabila guru sekolah memaklumkan bahawa anak kita ponteng sekolah? Pastinya kita terus memarahinya tanpa terlebih dahulu cuba memahami situasi ataupun konflik emosi dalam dirinya.

Jika itu merupakan kesilapan yang pertama, maka kita perlu menasihatinya dengan baik. Ceritakan kepadanya bahawa kita juga pernah menjadi pelajar. Kita juga pernah merasa jemu belajar, tertekan dan sebagainya. Katakan pada anak kita memahaminya.

Tanya anak apa yang dia fikirkan sebelum dia mengambil tindakan ponteng itu. Selepas anak kita mula merasa selesa berbincang, jelaskan padanya betapa tindakan itu dapat mendatangkan malu dan merosakkan masa depannya.

Sekiranya anak terus ponteng, sekali lagi kita duduk berbincang. Sekali lagi kita cuba fahami perasaan dan fikirannya. Cunakan sentuhan bagi menambahkan kemesraan.

Pegang bahunya semasa berkata-kata. Lihat tepat ke wajahnya. Kalau anak kita masih kecil, maka melutut supaya kedudukan mata kita berada separas dengan matanya.

Selepas dia mula selesa, kali ini kita ubah pendekatan. Kita katakan sukar bagi kita menerima yang dia masih melakukan kesilapan yang sama.

Kita perlu memarahinya. Memarahinya bukan kerana kita mahu  melepaskan geram tetapi memarahi anak kerana kita mahu mengajar dan membentuknya.

Terdapat perbezaan yang ketara antara dua keadaan marah itu. Anak-anak lebih menghormati kita sekiranya mereka tidak dapat menjangkakan apa tindakan kita pada kesalahan yang mereka lakukan.

Sebabnya, jika kita terlalu marah, maka anak mungkin katakan pada dirinya, “Ayah saya memang macam itu”. Lihat, walaupun kita benar-benar marah, kesannya tiada langsung pada diri anak.

Bak kata pepatah, alah biasa tegal biasa.

.

6# Terlalu Memanjakan Anak

kesilapanSekiranya terlalu memanjaka anak-anak, mereka akan kehilangan sikap berdikari.

Saya ada menulis artikel mengenai topik ini sebelum ini, anda boleh membacanya di SINI

.

7# Suka Membebel Dan Mengkritik

kesilapanAda pula ibu bapa yang suka membebel pada anak. Sikap ibu bapa seperti ini membuatkan anak rasa hidup di rumah tidak selesa dan tiada ketenangan.

Oleh sebab itu, ramai diantara anak-anak lebih gemar menghabiskan masa di luar. Mereka berasa diri mereka bebas dan merdeka. Mereka menemui ketenangan setiap kali berada diluar rumah.

Cuba perhatikan anak-anak kecil kita setiap kali ada tetamu yang bertandang ke rumah, kenapa perangainya menjadi cukup berbeza? Mereka berani melakukan perkara-perkara yang kita larang.

Mereka melompat-lompat diatas sofa. Mereka membuat pelbagai ragam dan semua perbuatannya itu menaikkan darah kita. Ini kerana, mereka tahu diri mereka merdeka ketika itu.

Ibu bapa tidak mungkin memarahi mereka dihadapan tetamu yang hadir. Mereka ingin menunjukkan kebolehan dan kepandaian dihadapan tetamu. Mereka tahu kita tidak membebel waktu itu.

Ada ketikanya, kita membebel sehingga ke tahap mengkritik anak-anak. Kritikan yang tidak membina hanya membuatkan keyakinan diri anak-anak kita luntur.

Kita boleh mengkritik dengan syarat selepas itu tunjukkan kepada kepada anak apa yang perlu mereka lakukan.

Ini barulah dikatakan sebagai kritikan yang membina. Bukannya kritikan mencari salah semata-mata.

.

Penutup..

Semoga point-point diatas membantu kita semua mengesan kelemahan yang berlaku dalam proses membesarkan anak dengan sempurna.

Membesarkan anak bukan satu perkara yang singkat, ianya satu proses yang panjang dan memerlukan kita memberi perhatian dan kosentrasi yang penuh dalam membentuk anak-anak yang CEMERLANG InsyaAllah dunia dan akhirat.

Ingat, hubungan seorang anak dengan ibu bapa tidak putus sehingga ke akhirat.

Apabila kita mati, hanya tiga perkara sahaja yang bersama iaitu sedekah jariah, ilmu yang bermanfaat dan anak-anak yang soleh yang mendoakan kita.

Semoga bermanfaat, ikhlas dari warga tudung sicomel.. 🙂

————

Nota rujukan:
1. Teknik memotivasikan anak cara cemerlang (Dr. Tengku Asmadi)
2. Anakku penyejuk mataku (Ust Muhd Fathi Yusuf & Ustzah Ros Izanuri Jamaludin)

Published by

Muhamad Naim Abd Manaf

Muhamad Naim merupakan seorang guru dan pengasas kepada blog akuislam.com. Semoga segala apa yang dikongsikan memberi manfaat kepada semua ibu bapa pembaca laman ini.

32 thoughts on “7 Kesilapan BESAR yang Lazim Dilakukan Ibu Bapa Dalam Mendidik Anak”

  1. Firman Allah yang bermaksud:
    “Dan ketahuilah bahawa harta
    benda kamu dan anak-anak
    kamu itu hanyalah ujian dan
    sesungguhnya di sisi Allah
    jugalah pahala yang besar.” (Surah Al-Anfal, ayat
    28)
    walau apa pun alasan kita namun hakikatnya spt firman Allah diatas…yakni amal ibadah agama ibubapa yang menentukan ibubapa itu akan punya akal fikiran yang matang bila berurusan dgn anak2 mereka, segala kelemahan dlm hubungan ibubapa dgn anak berpunca dari ibubapa yang tidak istiqamah amal agama maka terjadilah kekurangan pada ibubapa 7 kelemahan didlm status penulis….wallah hu alam….ALLAH LETAK KEJAYAAN MANUSIA DALAM AGAMA.

  2. Salam,

    TQ sis kerana berkongsi tips yang menarik ni. Sesungguh banyak lagi yang harus dipelajari walaupun telah bergelar ibubapa kerana kita mudah lupa…

  3. Betul semua tu.

    Mendidik anak memerlukan seni. perlukan kesabaran. perlukan teknik yang betul.

    saya pun baru belajar BAGAIMANA MENDIDIK ANAK MENGGUNAKAN TEKNIK NABI.

    Banyaknya silap dan celanya saya sebagai ibu.

    jemput baca perkongsian saya BAGAIMANA MENDIDIK ANAK MENGGUNAKAN TEKNIK NABI. : http://goo.gl/fv1MmC

  4. Saya sebagai seorang anak sgt bersetuju. Ibu ayah tidak pernah meluangkan masa untuk mendengar cerita saya, jika saya bercerita, mereka tidak akan memberikan apa-apa respon. Jika saya melakukan kesilapan kecil seperti terlupa menutup pintu, mereka akan mengamuk dengan serta merta. Mungkin itu semua kelemahan ibu bapa saya jadi saya terima sahaja. Dari pandangan saya, ibu bapa dasawarsa ini tidak seharusnya mendidik anak mereka sama seperti ibu-ibu mereka mendidik mereka. Persekitarannya amat berbeza. Dan satu kepincangan ibu bapa kita yang dapat saya kesan ialah mereka sentiasa beranggapan bahawa mereka betul dan tidak pernah salah. Bagi anak-anak yang mempunyai pemikiran yang sudah matang, mereka sendiri dapat mengesan kesalahan ibu bapa dan mengambil keputusan utk tidak mendengar. Wahai para ibu bapa, bukalah matamu.

    1. Sama dengan saya. Saya kadanng2 binggung. BIla saya dah besar ni. Saya nak cuba perbaiki keaadaan, tetapi jadi makin teruk. Benda memang dah tak boleh ubah. Sekarang saya terima meraka seadanya, tapi hubungan yang harmoni memang tiada. Setiap orang dalam rumah buat hal masing-masing. Dalam rumah pun tak bertegur. Dalam kereta nasib lah. Ikut topik. Dibesarkan dengan matlamat dunia. dulu hanya hal pelajaran yang berbincang. Bila dengan orang lain boleh pulak main rancak sembang. Bila dah besar tersepit dalam dua keadaan. Di antara buat baik dengan ibu bapa dan tersekat nak memejaukan diri. Saya nak keluar dan lebih maju. Saya masih diarasa dikokong sepertui saya masa kecil. Mak saya nak saya duk rumah sahaja. Tak berkembang langsung pemikiran saya bila matlamat saya pulang ke rumah selepas habis belajar untuk duduk dekat dengan mereka, untuk mejalakan misi mengharmonikan keadaan keluarga semua menjadi lebih teruk. BIla saya cerita begini ramai yang mencemuh saya. Saya cakap dalam hati, tunggu dan lihat bila kau ada keluarga sendiri, anak sendiri, moga kau alami perkara yang aku alami. Semua orang pandang rendah kepada saya, bila saya cerita masalah ni. Saya rasa hina sangat. …. Ceritanya banyak lagi, Itu baru secubit dari kehidupan saya sebgai anak…

    2. Betul..sama dengan ibu bapa saya.
      Bukan nak memburuk2kan.. sy dibesarkan dengan ibu yang tidak mendengar. Selalu hilang fokus bila mendengar. Masalah anak2 dipandang remeh.
      Bapa yang suka membebel dan marah hatta perkara kecil.
      Bapa yang tanamkan rasa takut dan tidak mahu mesra dengan anak2 sebab khuatir anak menjadi tidak hormat kepadanya. Hmm.. dah besar tak rasa nak rapat dengan ibu ayah pun. Nak minta apa pendapat pun dengan kawan. Bila tertekan cari kawan. Masa dengan kawan lagi berbaloi dan gembira berbanding masa dengan ibu bapa. Bunyi mcm anak derhaka. It is reality.

  5. Ada yg boleh diikut tapi jangan lah sampai kita buang cara lama yang mak ayah kita buat. Sebab terlalu banyak tips dan penceramah bebas diluar sana yang hanya menjadikan topik seperti ini sebagai peluang menjana pendapatan telah menyebabkan anak zaman sekarang rosak.

  6. Salaam,

    Terima kasih share information ni. Saya setuju dengan nasihat2 tersebut. Saya bandingkan dengan pengalaman diri sendiri. Di besarkan dalam keluarga yang terbiasa menegur depan orang ramai atau di jatuhkan semangat depan saudara-mara atau kawan. Kita memang perlu lebih dengar apa yang anak kecil cuba sampaikan dari tingkah laku dia. jika tak faham rujuk ibu bapa yang boleh kita jadikan contoh, anak-anak mereka membesar dengan baik.

    Saya bukan lah ibu yang terbaik. cuba nak yang terbaik utk anak. kadang bila tengok dia dah pandai tarik muka berbanding dulu jika di tegur masih boleh senyum. buat terfikir ada salah cara ke anak jadi seperti tidak boleh terima teguran. sememangnya banyak perlu di belajar untuk didik anak. Terima kasih sekali lagi.

  7. Saya dah stress dgn keadaan di rumah. Apa jalan yg terbaik utk saya berterus terang dengan apa yg saya pendam selama ni?

    Adakah berterus terang itu jalan yg terbaik?

  8. Assalamualaikum.. Sya nk tnye.. Knpa ibu sy sering mrah sya tnpa sbb.. Dia sntisa myblahi org lain slain sya.. Sya x thn sbb smua sya dprslhkan.. Dia sring bg tggpan ngtif kpd sya,cth- sya sdg cri info dlm fon,tpi dia judge sya cri mklumat x brfaedah.. Mmg ade sikap mrah tpi sya than shigga sya mngis.. APA komen admin?

    1. Betul , saya pun tak suka . Ayah saya pun sama . Saya rasa, saya jadi makin tak yakin dgn diri sendiri pun adalah . Dahlah tak suka nak dgr explanation org , pastu nak marah² .S

  9. Adakah cara untuk melembutkan sikap ibu yang sentiasa bersikap negatif. Tidak percaya takdir Allah Saya rasa sangat bersalah dan berdosa bila menolak jodoh saya…saya menolak kerana tiada persefahaman antara kami..tapi ibu masih mahu dan sering menyalahkan saya..ibu juga sering menghubungi lelaki tersebut. Seolah memberi harapan..saya rasa tertekan dengan keadaan ini..bila saya cuba menerangkan ibu mudah melenting dan menyalahkan saya kerana menolak tuah..sekarang ini bila saya pulang ke rumah..ibu tidak lagi melayan saya seperti selalu..ibu tidak mahu bercakap dan tidak mahu pandang muka saya lagi..apa yang saya buat sekrang adalah menjauhkan diri darinya..hanya ayah yang masih menghubungi saya..adakah saya anak derhaka kerana menolak permintaan ibu..saya berusaha untuk memperbaiki keadaan tapi ibu seolah buang saya dari hidupnya..dia lebih bnyak menjaga hati lelaki yang hendak dijodohkan dengan saya..mohon nasihat dari semua

  10. umur saye 18 tahun….saye selalu diabaikan oleh ibubapa….selalu dibandingkan dengan adik bradik yng lain…layanan yng diberikan pon berbeza…kalau ade sedikit silap pasti akan dimarahi…hari2 saye stress…hmmm…inilah punce saye selalu derhaka kpde kedua ibubapa saya….

  11. Setuju saya dengan artikel yg anda tulis. Saya sebagai anak pertama serta adik2 saya telah dididik untuk takutkan ibu bapa dan tidak dapat berkongsi apa2 masalah dengan mereka. Adik2 saya semua merujuk kepada saya masalah mereka. Mereka tidak berani untuk mengutarakan masalah mereka kepada ibu bapa saya. saya juga begitu. Saya berumur 20 tahun, seorang pelajar universiti. Sudah tentunya banyak cabaran yg saya hadapi. Namun, apabila saya menceritakan pada parents saya, mereka marah saya. Kadang2 mereka bagi nasihat yg bg saya tidak releven. Sebenarnya saya sudah cuba berkongsi masalah dgn parents since sekolah menengah, but failed. they didn’t hear me. Marah saya. Saya stop and terus jd seorang yg suka pendam masalah dan solve it by my self. Then when masuk U, saya cuba lg benda yg sama. Saya ingt mereka akan faham, still negative. So, sampai sekarang saya hanya meluahkan masalah saya pada rakan2 or kaunselor. Tapi, saya tetap mahu ibu bapa saya mendengarnya, tak mahu orang lain kalau boleh. Saya cemburu tengok parents kawan2 saya boleh anggap anak mereka sebagai kawan dan sporting. Jujur saya kata, saya sangat cemburu. Mereka juga suka membanding2 kan kami dgn orang lain. Itu saya boleh tolerate sebab saya jenis yg optimis, tp adik2 saya yg sedang meningkat remaja tu? Hmm. Bukan saya memburukkan parents saya. Tapi apa yg saya nak mereka buat ialah fahami kami. Mereka ada side yg baik juga. Saya sayang parents saya and my adik2 too. Apa yg boleh saya kata, buang yg keruh, ambil yg jernih. 🙂

  12. kerana hubungan ibu dan bapa.. saya tekad dari zaman kanak2 hingga kini untuk tidak mendirikan rumah tangga..
    perkahwinan pada mata saya hanya perkara yang menyakitkan dan tidak mendatangkan sebarang faedah.
    maaf kalau saya keterlaluan. Kenalan berlainan jantina yang cuba menghampiri pada saya hanya toxic yang akan membawa mudarat dalam hidup saya. Jujur ini yang saya rasa.. namun saya tidak membenci kedua orang tua.. yang saya lakukan sekarang hormati mereka bantu jika mereka perlukan saya,tidak pernah saya menunjukkan riak wajah membenci atau tidak selese…. namun percayalah jauh dilubuk hati saya tidak selesa dengan mereka… berkali saya cuba namum perasaan negatif tetap dan terus menebal….mungkin saya memerlukan mereka yang arif untuk membantu… maaf saya sedih membaca artikal yang dilampirkan. Maaf juga meninggalkan post yang begini… sekadar berkongsi.

  13. Salam,saya merupakan seorang pelajar yang berasa tertekan dengan ibu yg sering mengeluarkan kata-kata kesat kepada saya dan adik-beradik walaupun hanya perkara yang kecil.Hal ini juga menyebabkan saya merasa semakin hilang hormat kepada ibu saya.Mohon pandangan dan nasihat apa yg harus saya lakukan?

  14. Knp la sy termasuk dlm golongan anak2 seperti yg dinyatakan di atas (kcuali #6). Masa kecil mmg dilayan mcmtu.. banding2 dgn adk bradik lain paling ketara.. walaupun skrg sy dh dewasa.. tp masih dilayan mcm knk2.. smuanya x boleh.. mmg berasa sgt bebas ketika dpt smbung bljr di negeri lain yg jauh dari rmh.. sgt bhgia brsma kwn2.. tp bila pulang kerumah klu terbuat silap sikit dgr la bebelan berhari hari.. mgkin ank2 yg atas (lelaki @perempuan yg paling sulung) hanya bahan eksperimen.. sbbnya tgk adk2 ok ja dpt layanan.. bljr pn pndai, prangai x teruk sgt.. klu yg atas ni jgn harap nk crita mslh dgn mak ayh.. klu ank yg atas dididik mcm ni, sekat tu sekat ni, smpai la jd mcmna sy skrg.. bkn ank yg baik.. bila masuk ank2 yg bwh didikan tu akan berubah… yg atas dh jd x tentu arah yg bawah akn jd elok.. sy lbih percya kwn utk kongsi mslh berbanding kluarga sndri.. rasa berdosa tp nk buat mcmna sbb kita sndri dh tau jwpn bila kongsi dgn kluarga sndri.. bilakah penyeksaan jiwa ini akan berakhir? Smoga Allah tidak mrnjadikan aku ank yg derhaka.. smoga Allah membuka pintu hati mak ayh ku utk mendengar keluhan anknya.. smoga Allah memberkati hidup mereka.. Amin..

  15. Sememangnya kita sebagai ibu bapa selalu melakukan kesilapan terutamanya dalam konteks hubungan dengan anak-anak.

    Cabaran hidup hari ini sering mengenetepikan perasaan dan keperluan emosi mereka. Sungguh, jenis-jenis kesilapan yang dikongsikan memang ramai yang lakukan hari ini. Jika tidak semua. mungkin 4/7 daripadanya.

    Namun cara mudah mengatasinya, ringankan mulut untuk meminta maaf kepada anak-anak. Seimbangkan marah dengan kasih sayang pada masa yang lain. Al least kita boleh tunjukkan teladan easy to hot, easy to cool.

  16. Terima kasih atas perkongsian menarik.

    Boleh juga diamalkan:
    Ibu bapa juga perlu menghadiahkan ibu bapanya, suami/isteri dan setiap anaknya Alfatihah setiap hari untuk Allah tunjukkan jalan dan dorong hatinya ke jalan kebenaran.

    Semoga sama-sama dapat buat yang terbaik untuk anak kita dunia dan akhirat dan dipermudahkan urusan.

    FormulaRezekiHebat.com

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

CommentLuv badge

WordPress Anti-Spam by WP-SpamShield